Radost bez smutku je ako hovno bez
smradu……
Existencia ľúbostného trojuholníka je
možná vtedy a len vtedy, ak jeden z
uhlov je tupý.
Myšlienka dňa: “Stále sa hovorí o
škodlivosti alkoholu, ale kedykoľvek sa
vyskytne epidémia, vždy pochádza z
vody.”
Rolničky, rolničky, čo to hulím zas,
babičkine jointy a či dedkov hash?
Rolničky, rolničky, zvoňte pre radosť,
aby všetci huliči mali trávy dosť!
CLOVEK V ZIVOTE ROBI CHYBY ,PRETO SA NA
CERUSKU DAVA GUMA
Múdrosť dňa: ak v slove BRANA zmeníš 4
písmena a jedno odoberieš dostaneš slovo
PIVO
Ked umriem,chcem umriet ako moj dedo…v
klude v spanku…..a nie kricat….ako
jeho pasazieri v autobuse….
Ženy bez mužov vädnú, muži bez žien
blbnú.
Keď som bol mladší, nenávidel som
účastniť sa svadieb. Tety a známe
babičky chodili ku mne, štípali ma do
tváre, smiali sa a hovorili:”Ty budeš
ďalší.”Prestali s tým, keď som im na
pohreboch začal robiť to isté.
Mám polovičnú bulímiu! Hrozne žeriem,
ale nezvraciam
Ak prestaneš piť, fajčiť a flámovať,
nebudeš dlhšie žiť, len ti to bude
dlhšie pripadať.
Čím skôr zomrieš, tým dlhšie si
mŕtvy…
Zrušme sáčky! Slobodu gumeným
medvedíkom!
Všetci myslia na seba, len ja myslím na
mňa.
Ide jeden medveď, jeden hnedý a druhy
doprava.
Krtko, kam ideš?
No a čo, že som čierny?!
Lož má krátke nohy.
Ale to nevadí, lebo dnes sú už skoro
všade bezbariérové vstupy.
Len tak sa vlečiem prériou a čo
nevidím, bizón. Pozriem sa lepšie a
naozaj ho nevidím.
Je to veľké, červené a guľaté. Čo je
to?
Malá zelená kocka.
Svet sa toci….
Uz sme v rokoch kedy mozme a mame na co
spominat…… Kerko
Sovietsky raketoplán havaroval. V
troskách boli nájdený všetci členovia
posádky: lodný tesár, kapitán a
nástenkár
Sex je dedičný. Ak ho nemali tvoji
rodičia, existuje istá pravdepodobnosť,
že ho nebudeš mať ani ty.
Viete, ako môžeme predísť rakovine?
Infarktom!
Hovorí babka vnučke:
- Ver mi, Saška, v živote ženy býva len
jedna veľká láska.
- A kto to bol u teba, babi?
- Námorníci.
Žena príde ráno domov a povie mužovi, že
spala u najlepšej kamarátky. Čo urobí
muž?
Obvolá tých desať kamarátok a zistí, že
ani u jednej nespala.
Muž príde ráno domov a povie žene, že
spal u najlepšieho kamaráta. Čo urobí
žena?
Obvolá tých desať kamarátov a zistí, že
u ôsmich prespal a u dvoch ešte stále
je.
Stretnú sa dve blondínky, jedna sa
pozdraví čavko a druhá odzdraví čavpi
Sexy blondínka v super krátkej minisukni
sedí za barovým pultom a pije kávu. Po
čase chce zaplatiť a tak zavolá na
barmana:
”Mám jednu malú čiernu…”
”To vidím!” odpovedá barman.
”…a stojí?” dokončí otázku blondínka.
”Všetkým naokolo!”
Letel vtáčik šírim svetom, trafili ho
guľometom. Letel vtáčik dole, na mínové
pole. A on celý od radosti rozhadzuje
vnútornosti!
Viete, prečo si žena pri bozkávaní
zatvára oči?
Aby nevidela toho somára, ktorý začína
od hora.
Dedko príde na verejné WC, rozopne si
zips na nohaviciach, dá ruky za chrbát,
a začne močiť. Moč mu strieka na všetky
strany, a chlapík vedľa neho odskočí, a
hovorí mu:
“To si ho neviete chytiť normálne do
ruky ?”
“Kto ma raz zradil, tomu ruku nepodám.”
Sedem rokov som nepil, nefajčil, nebehal
za ženami – hovorí Peter. A potom som
začal chodiť do základnej školy.
Ide ježko okolo močiara, hryzie si s
chuťou do jablka a stretne bociana.
Bocian:- Čo ješ?
Ježko: – Čo bocian?
Bocian: – Čo ješ jež?
Ježko: – Čo bocian, bocian?
Viete prečo sú chlapi lenivý?
Aj by som vám povedal , ale sa mi
nechce.
V televízii:
Horolezec spadol z výšky 6000 m.n.m. do
výšky 5000 m.n.m. Mal len dve modriny,
ale 200 metrov od seba.
Pýta sa slepý bubeník hluchého
gitaristu:
- Už tancujú?
- Prečo? Už hráme?
Viete kto je to diplomat?
To je človek, ktorý vás pošle do zadku
takým spôsobom, že sa na ten výlet
celkom tešíte.
Idem po ulici a počujem buchot treskot.
Otočím sa a zistím, že ma bijú…
Dva psy sa hrajú na útulok.
- To je ale riadne škaredá nevesta.
- No dovoľte, to je moja dcéra!
- Prepáčte, nevedel som, že ste jej
otec.
- No dovoľte, ja som jej matka!
Maroško vola do rádia:
- Dnes ráno som našiel peňaženku a bolo
v nej 1000 dolárov, 4000 mariek a 30000
korún. Bola tu aj adresa: Peter Novák,
Vajnorská 12, Bratislava. Prosím vás,
zahrajte mu nejakú peknú pesničku.
Kto sa bojí tmy nech nejde do KENE!
Rozprávajú sa dvaja:
- Založili sme kvarteto!
- Kto?
- No my traja.
- Kto my traja?
- No ja s bratom!
- Ty máš brata?
- Nie. Prečo?
Čo je najväčšia haluz na svete?
Keď Bočeli uvidí utekať Gombitovú!